Самооценка детей

Как любым родителям во все времена, нам хочется, чтобы наши дети были продолжателями всего лучшего и прогрессивного. Чтобы они были инициативными, самостоятельными и уверенными в любых испытаниях, которые встретятся им на жизненном пути. С малого возраста дети приобретают навыки жизни в обществе, профессиональное умение и ценностные ориентиры. В идеале хочется поставить ребенка на фундамент христианских и моральных ценностей и воспитать его на этом основании, чтобы он был «тверд в путях своих». Эта идеальная картина не всегда воплощается. Бывает, что дети не чувствуют себя уверенными, впадают в уныние и замыкаются на своих подростковых или молодежных проблемах. Попробуем разобраться, почему у детей возникает низкая самооценка.

 

 

Родители формируют самооценку детей
При своей любви к ребенку мы можем стать причиной подавления его самооценки. Да, мы хотим лучшего и разбираемся в жизни, можем дать свою зрелую оценку его действиям. В этом случае подходит самый цитируемый пример, когда ваш сын или дочь хотят завести питомца. Представьте эту ситуацию… Приходит сын и говорит, что у его друга есть щенки хаски. «Они такие красивые! Я хочу взять щенка», — говорит он с умилением. Что обычно отвечают родители? «О, нам тоже нравится эта порода! Какая хорошая идея!» Да? Нет, конечно. В большинстве случаев родители говорят, что ты возьмешь собаку для себя, а ПАПЕ и МАМЕ потом придется выгуливать её рано-утром, ПАПА и МАМА будут вычищать шерсть по всему дому, но самое главное — приучать его не использовать комнаты как общественный туалет и не грызть мебель. Ведь в большинстве случаев так и бывает, а мы об этом информированы. Рассуждения вроде здравые и зрелые, но в них сосредотачивается внимание на безответственности, лени и несобранности ребенка. То есть родители заранее дают ему такую неутешительную характеристику.
Можно подумать, что если мы выявляем какой-нибудь недостаток у ребенка, то он в силу своей самокритичности правильно воспримет такое замечание и будет становиться лучше с каждым днём. На самом деле такое может произойти в редких исключениях. Когда мы так критично оцениваем ребенка, у него формируется именно эта картина личной самооценки: безответственность, лень, несобранность и т.д. То есть нашими фразами ребенок может оценивать себя.
Отчитывая ребенка за неаккуратный вид, некрасивый почерк, неправильно сделанное упражнение или небрежно сыгранное произведение на флейте, мы не стимулируем его на улучшение, а напротив — усугубляем ситуацию.
Не хочется заниматься надуманными преувеличениями в этой проблеме, но родители могут быть источником неуверенности у ребенка. Обычно мы указываем на недостаток, потому что именно он больше всего раздражает и подавляет все достоинства ребенка. Например, ваша дочь загрузила посуду в посудомоечную машину, потом расставила тарелки и стаканы на полки, разложила вилки, ложки и ножи, вымыла всё на кухне и случайно задела блюдо для торта, которое упало на пол и разбилось. На что обычно обращает внимание родитель? Конечно же, на последнее. Разбитое блюдо — это мелочь, и наверняка наши читатели не обращают на это внимание, но бывает и такая реакция: «Какая ты неаккуратная! Как можно не заметить блюдо на столе? А ты вообще видела, куда идёшь? Вот всегда у тебя так».

 

Архитектурное проектирование, консультации и согласование в городе

(425) 622-7085 (перед звонком напишите сообщение)

info@nationaldesigncorp.com | nationaldesigncorp.com

 

Будет ли у неё желание заниматься уборкой на кухне после таких «конструктивных» критических замечаний? Не думаю. А ведь это ваша кровинушка, родненькая и любимая… Конечно, можно сказать мягче: «Ну что же ты так неаккуратно?», но и это тоже не лучше.
В любой ситуации важно смотреть в будущее и помогать формировать у ребенка правильное направление. На примере кухни стоит обратить внимание на достоинства: «Спасибо, что помогла помыть посуду и убраться на кухне, ты же моя помощница, а блюдо давай аккуратно сметём, чтобы не поцарапать пол и чтобы мы потом не поранились». Ведь у ребенка стресс из-за разбитой посуды. Здесь важно не усугубить этот стресс, а проявить простую родительскую любовь и мудрость. В этом идеальном случае мы обращаем внимание на достоинства и стимулируем ребенка фокусироваться на них. В дополнение к этому, он видит вашу любовь к нему. Захочет ли он и дальше помогать маме на кухне? Уверен, что да!
Когда вы по-свойски упрекаете ребенка, он думает, что вы его не любите, и эта обманчивая мысль завладевает им. Мы смеёмся, когда слышим из уст ребенка: «…а я не просил вас меня рожать…». Да, смешная фраза, но ведь это правда. Ведь именно мы хотели, чтобы он появился и ждали его с любовью. Вместо любви ребенок получает упреки, и никто не видит его достоинств, а особенно самые дорогие люди — родители.
Уверен, что у вас, наших читателей, таких проблем нет, и вы указываете своим детям исключительно на их достоинства.
Ситуации бывают разные, например, дети могут часто слышать от родителей, что они «уставились в телефон». Вы много раз говорили им, а они всё равно не с вами, а в маленьком экране. Сели обедать, а они в телефоне, пришли на день рождения – та же ситуация. И еще: «Захожу к нему в комнату, а он лежит весь в телефоне». Самое неоригинальное и обычное, что говорят родители в этом случае: «Ты бы хоть встал и развеялся, мне бы помог или уроки делал. Заберу телефон на неделю!» Ребенок хочет быть любимым, и в таком случае было бы верно просто, зайдя в его комнату, подойти к нему, обнять и сказать, как вы его любите. Он сам знает, что вам нравится, и, поверьте, он будет стараться не раздражать вас. Что его стимулирует к этому? Что может быть таким универсальным средством? Только ваша искренняя любовь.
Один из видов проявления любви — это отмечать достоинства вашего ребенка и указывать на них ему самому. Ведь есть такое грустное выражение о родителях: «Они за глаза своего ребенка хвалят, а в глаза ругают».
Ставя плюс в своей оценке, вы помогаете ребенку самому избавляться от минусов.

 

 

Основание
Проявлению любви в большинстве случаев мешает зацикленность на себе. Нам что-то не нравится, раздражает, что-то не делается по-нашему, и это может удручать нас и порождать в нас негативную реакцию. Апостол Павел неслучайно написал в послании к Коринфянам: «Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства». И ещё: «Любовь не ищет своего».
Важной частью благотворного влияния на детей является воспитание, то есть правильное направление в начале их жизни: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Послание к Ефесянам 6:4).
На самооценку детей влияет близкое окружение. Выявляя достоинства ребенка, мы как бы указываем правильное направление, то есть воспитываем. Основываясь на Слове, мы можем указывать не просто путь, а истинное направление для всей жизни ребенка.

 

Лучше, если наши дети инициативны, самостоятельны и уверенны в Господе. В этом случае самооценка будет подкрепляться любовью Самого Бога.

 26 views

Автор публикации

не в сети 1 неделя

Alexander V. Litvinov

0
Комментарии: 1Публикации: 106Регистрация: 01-06-2020

 26 views

Добавить комментарий

Back to Top
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля